Mental dah Cair...

hari ni masuk hari kedua die takde dengan aku... semalam balik keje dah bergenang air mate.. sepanjang perjalanaan bertakung air mate kt kolam bawah ni... sampai umah ok lagik... bile landing depan tb nk tgk tb, dah tak tahan dah.. air mate tak benti2 kuar.... teringat sgt kt die... selalu die ade je pelok aku, usik aku... (mase menaip ni pon dah tak nampak huruf dah)...

hari ni otw balikdie kol, die tau dari care aku jawab fon pon aku tak macam biasa.. tp aku cuba kuat gagahkan suara tk bercakap senormal mungkin, bertanya dan berborak macam takde ape2 pon... tp ble sampai bilik, aku landing je aku dah tak tahan... terus keluar air mate n start nanges.. bile die dengar je aku nanges, die kate 'sebab tu laa malas tepon selalu' ... abg, abg tak tepon selalu ke, tepon selalu ke, sue mg macam ni... sue hanye tau nangesss je... kt opis sue cube kuatkan diri, gagahkan diri, depan staf, depan kawan2 macam takde ape2.. org tgk sue mmg kuat... tp dalam sue langsung bang, cair.. sue tak kuat hadapi perpisahan ini, walaupon hanya sementara...

nak pulak tadi, mase kt opis, aku duduk atas almari kt bilik laila, eo aswati nampak n die kate ciksue ni dah kawen pon macam belom kawen, then dato' kebetulan lalu situ.. die cakap, 'alah dah kawen ke blom kawen ke, same je, takde beze pon, nk pulak kawen pastu tu dok jauh2.. takde maknenyee...macam tak kawen laa jugak'... terus aku terpukul n sentap dengan statement dato' tu... tu pasal laa cair mental aku ni...

nk pulak tadi bile die dgr je aku nanges, terus die sound ' ha, nanges laa.. nanges laa lagi... nanges..! nanges!... aku terkejut dgr die cakap macam tu... lagi sekali aku sentap... terus pelan2 aku off kan talian... tak sanggup lagi nk dgr ape suami nk cakap kt aku... bukan nk pujuk, lagi menyimbah petrol... kalu dulu sebelum kawen, mungkin laa aku boleh terima lagi kalu die marah aku nanges sebab rindukan die.. ni aku isteri die... ape laa salah die cakap elok2 ngan aku... dalam keadaan aku macam ni.... aku bukan mintak die dtg sini jumpe aku pon, aku pon faham... cume ape lah salah kalu die cube redakan keadaan... cakap elok2... aku cuma perlukan tempat utk melepaskan ape yg aku rase.. aku tak biasa die takde....

dade rase nk pecah tanggung sebak, kepale rase nk meletop sakit... aku dah tak larat nk nanges.... tp air mate tanak benti kuar... sampai bile... biar mase yg tentukan... aku lebih suka begini....

Luahan Perasaan yang tak tertanggung

25 Ogos 2011...

wujud jugak blog utk aku sendri.. aku tak perlu org beri kemn, or bg motivasi.. cukup aku perlu tempat untuk meluahkan perasaan...

aku sedeh sgt, pagi tadi encik tunang buat ayat macam ni.. "kalu ma buat peranagi macam ni tak yah mesej papa lah" bile aku tanye die dah bosan ke ngan aku? .. rase bagai disentap hati bile dengar die cakap macam tu kt aku.. sanggup kan die.. dalam usia tempoh menghala ke perkahwinan kami sudah tinggal lagi 87 hari.. then aku reply bgtaw yg semalaman aku tunggu die kol n mesej, n aku sedeh sgt2.. .. die cakap " yang mengade bagitaw dah tido awal tu nape? " tu pon satu lagi yng buat aku makin tersentuh dan terusik hati..

kenape die makin berubah? sudah bosan dgn aku ke? tak boleh die cakap elok2 ngan aku? malam tadi mmg aku tak boleh tido.. macam2 dalam kepale otak ni.. aku pk macam ne ngan family aku kt kampong tu.. dah lame aku tak kol mak.. bukan aku tak nak kol mak.. aku just takot abah n mak marah lagik.. pasal kes minggu lepas tu... rase nk strok kepale ni.. semua aku tanggung sendri.. aku nk share ngan die, die takde.. ade keje..

aku pitam petang semalam kt umah pon takde org tau.. then aku mintak izin tido awal.. 8 aku dah tido... tp dalam jam 11 aku terjaga dan tak boleh tido.. sambil tu tunggu jer kot2 die nk mesej at least tanye laa ma ok ke? nape pitam ke? ade? takde pon? mungkin die taknak ganggu aku tido kot.. tp tu laa sebaliknye aku sgt2 perlukan die malam tadi... meleleh lagi air mate aku bile kenangkan ni semua... aku nk keje pon rase takde mood pon.. rase nk mc je arini.. dok umah dan tido or nangis puas2...

kami selalu misscom macam ni.. aku tak sanggup nk taip lagik.. terlalu serabut nk luahkan segala yg tak puas hati... sakit kepala pikirkan masalah yang ada ni.. rase taknak balik raye pon ade gak.. tp aku tak boleh buat macam tu.. aku ade tu je laa family aku.. aku kene balik jugak mintak maaf.. cume aku takde kekuatan..

aku risau, takot aku kene kemurungan... simptom2 dah jelas ade byk.. macam aku pon rase dah lupe dgr suara aku.. sebab tak bercakap.. senyap jee... takde sape yg nk aku bercerita.. kalu bukan hal peribadi pon cite pasal hal lain...

aku rase aku terlalu rindukan die.. ni mungkin kesan minggu lepas ada lagi...

aku juga risau macam ne aku nk hadapi hidup berjauhan lepas kawin nanti.. aku tau n kenal diri aku macam ne.. aku jadi macam ni sebab die jauh.. bile berjauhan susah aku nk ekspress kan perasaan dan emosi kepada die.. mungkin die tak paham.. aku jenis yg perlukan perhatian sebenarnye.. tp die tak paham... (atau mungkin dah penat melayan perangai aku?) ..atau die ade masalah lain.. sebab die tak pernah cakap macam ni ngan aku.. punyela tak bersyukur aku ni kan.. dah dapat die yg baik ni pon masih tak puas hati lagik.. aku bukan ape.. aku sentiasa perlukan perhatian die.. tp dari ayat die pagi tadi, die pon dah meluat dengan peranagi aku yg macam ni... dah tak sanggup nk layan lagi dah nampaknye..

aku pon amek jalan untuk jauhkan diri dari die.. walaupon hati ni meronta perlukan kehadiran die di sisi aku skang.. sabarlah hati.. sesungguhnya aku dah penat menangis..